光之語工作室

那一次，在咖啡館裡，用小人偶幫我的BUDDY排列，長期以來，BUDDY都是一個把自己打理很好的人，工作勤奮、努力，也長期扮演著一個"好人"或是滿足其他人期待的人....但內心深處，卻常有莫名焦慮恐慌，所以安排了這次排列，整個過程，原來最後帶我們去看到，父母親跟我們的連結，以及我們生命源頭很多很多的愛....這一次的排列，也讓我學習很多!!

PS:也獻給所有童年經歷過類似苦痛的朋友們，大人的狀況不是你的錯，你絕對有資格好好的活著，幸福得活著!!

謝謝你!BUDDY，也希望你越來越好，過去所有的一切，都能化作豐富的土壤，成就圓滿與愛的你!!! 愛你喔!!!

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在ＪＡＣＫＹ老師幫我做家族排列的過程中，我不知如何描述做排列的過程。但所有過往的經歷情緒，清晰的回溯了一次我的童年...................................

父親是一個勇敢堅強的人，在當年國共戰爭中，參與了823砲戰，我無法體驗戰爭的殘酷，只知道當時他受了重傷，來到了舉目無親的台灣！重傷未癒怎麼找不到任何工作，在公園餐風露宿。好不容易到照相館當學徒，趁著半夜偷偷爬起來自修，照相館老闆看到深夜裡燈亮，還一度以為是小偷闖入...........，終於憑著毅力考上了花蓮師院，再自修鋼琴，成為音樂老師。

母親在她15歲那年發病，精神分裂症。在23歲時由外公安排相親，嫁給了不知情的父親。

她主要症狀的幻聽、幻覺，在我的記憶裡，留下的印象包含了，拿著水果刀要殺掉弟弟，我把刀子搶過來，她轉身用力掐住我的脖子........，我在她的眼睛裡，看不到媽媽，只有一個瘋狂的，想毀滅一切的女人。當年，我六歲。我不知道我做錯了什麼？唯一的疑問是為什麼妳不愛我？

有天我和弟弟到父親任教的小學玩，遇到了工友，他伸手便拉著弟弟往教室外的廊柱一撞，當場鮮血濺滿了弟弟的額頭、臉龐，也醜陋地留在我心裡。工友柯先生說：「你們都該死，因為妳媽媽是瘋子，你們以後也會是瘋子，活著幹嘛？」這一次，我的學習是，沒有人是值得信任的。

父親要工作，要照顧媽媽，還要照顧年幼的我和弟弟，還要忍受身邊的閒言閒語。有一天，他終於也病倒了，當我在病床前探視他時，他拉著我的手一字一句的告訴我說，當他走了，我不能依靠任何人，不能帶給任何人麻煩，我必須自己堅強的一個人活著，並照顧弟弟。我體驗到了遺棄與背叛。

母親的不穩定直到現在。經過了很多很多努力，我知道了在父親嚴峻外表的背後，是承擔了多大的愛與責任，他對整個家庭的付出，包含了每日接送母親去日間病房治療，風雨無阻，不離不棄。包含了他今年80高齡，前幾天十二指腸潰瘍與胃潰瘍，他仍怕我和弟弟擔心，而輕描淡寫。包含了前年他因狹心症發作，還獨自一人騎車去醫院開刀住院，被我發現後，還說這不過是小手術，不用擔心............。

我心裡充滿疑惑並且交戰著，我其實不想被過去種種困陷住，即便我知道這深深影響我，而我又不想讓人感到我是無病呻吟，只沈溺在悲傷中，但我需要一點釐清與清理，至少允許我倒掉一點累積的毒液！如果生命是一份美麗的禮物，我根本不值得擁有，在我來不及準備好以前就送給了我！ 我是存在在這麼病態的孤單裡面！沒有聲音也沒有邊際.............................，而當我獨自一人時，也不會哭泣，我摸索了好久好久，終於明白為自己滴下眼淚是多麼美的事情。這是我最卑微的乞求，可以愛我嗎？允許我哭泣嗎？允許我即使心裡哭泣著也可以微笑嗎？

但是，JACKY老師要我去好看著父母親時，我瞬間有一種很強烈的感受，原來不管經歷了什麼，我只不過是個渴望父母疼愛的小孩，我也單純的愛著父母，不管他們對待我的方式是否出於自願...........，我學習去接受並尊重命運的安排。從前，不管身邊的人怎麼接近我，想要擁抱我，我就是沒有存在感，就好像我是活在彩色大泡泡裡，跟別人隔絕著，我感受不到別人的溫度。我幻想著泡泡隨時都會幻滅，然後我就掉到無邊無際的黑暗中，我怎麼有資格去回應別人對我的友善溫柔，因為隨時都會消失，萬一我伸出手想握住別人，泡泡破了怎麼辦？我怎麼有資格被愛呢？這就是我一直活著的虛妄自我，看似美好，但脆弱地隨時會崩潰瓦解！

我一直以為我是孤單無助的，透過家族排列，我才知道，原來所有的力量都來自父母，他們各給了我一半的力量，唯有尊敬並臣服，才能真正讓力量發揮作用並留在我的身體，父親38經歷戰亂來台的孤獨無依，母親的精神錯亂，我不是他們，但同樣的承襲了這些破碎的靈魂，並經驗著。也許，習慣壓抑的父親與分裂的母親讓我不斷地練習情緒的清理，我不知道這些受傷的情緒會帶給我什麼學習，但是我儘量回歸到最單純的本質，愛。而且不是只有父母，還有我的父母的父母，還有更久遠的先人們，他們都以能他們的方式愛並守護著我。

這麼說好了，我的直覺讓我隱約感受到了些什麼？我又說不上來。我覺得一切似乎都有其安排，但是遲鈍的我又搞不清楚是什麼？我好像有些事情時候到了該做，那但又是什麼呢？

(我討厭任性散漫的自己，但是我又很想任性散漫。)

我想要學習著愛自己，雖然我還不會，我開始接受關於我這個人的存在，至少我的彩色泡泡變透明了，我驚奇的發現，我看到的人「好像是真的」，好像沒那麼容易消失，我嘗試著告訴自己，人生還是美好的，雖然有點勉強。生命本身是美麗的，雖然人生不一定美麗，在我來不及準備好的時候，父母親已經把生命及力量送給了我，所有的我相信是一份禮物，拆禮物的時候，我不小心被包裝割到了好多傷痕。而我不必值得擁有，我就擁有了。我真實的存在著，並糊里糊塗的接受了賦予和滋養。而我也為自己流淚了。

我嘗試笨拙的跟父親表達我的感謝與愛，把自己困擾的事情跟他說，爸爸告訴我；「我是他的女兒，我有任何困難都可以跟他說，不要一切都自己承擔，而且他相信我有能力去解決一切困境」

透過家排，我感受到，生命力的流動。慢慢在我身體心裡，一點點的甦醒。